Leden 2007

vtipy 4

31. ledna 2007 v 19:53 Vtipy
Lupič vykrádá dům. Vtom se ozve: "Bohouš Tě vidí!" Lupič krade dál když se to opakuje znova: "Bohouš tě vidí!" Lupič rozsvítí a nad ním papoušek: "Bohouč tě vidí!" "..se Tě leknu, Bohouši!" na to lupič. "Bohouš nejsem já, to je rotvajler, za tebou!"
Cikánka jde s děckem na ples a potká svou přítelkyni, která se jí ptá: "Kam jdeš s tím dítětem?" "Na ples," odpoví cikánka. Kamarádka se diví: "A není to divný jít s děckem na ples?" "Ne není, chci ho dát do tomboly."
Ptá se dítě maminky: "Maminko jak jsem přišel na svět?" "No přece tě přinesl čáp." "A tatínek?" "No, taky ho přinesl čáp." "A babička?" "Babičku taky." Jde do pokoje a píše si do deníku: "V naší rodině se nikdo 70 roků nemiloval!"
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář: "Jak tak koukám v Arizoně jsou jen černé krávy." "To není přesné," říká fyzik: "Měl jste říci, pane kolego, že všechny krávy, které jsme viděli jsou černé." "Ani to není přesné," polemizuje matematik:"Správně musíte říct: Všechny krávy které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé."
"Narazil jsem autem do stromu," přiznává se řidič auta v servisu. Automechanik přejde okolo auta a ptá se: "Kolikrát?"
Jdou dvě tatranky po silnici a tu první přejede auto. Ta druhá ji pobízí: "Pojď a nedrob!"
"Sportuješ?" "Samozřejmě, denně cvičím jógu." "Vážně? A jak cvičíš?" "Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod." "A na jaký?" " Na televizní obrazovku."
Povídá lékař pacientovi: "Kolik hodin deně spíte?" "Tak dvě nebo tři, pane doktore." "Ale to je málo!" "Mně to stačí. V noci spím dalších deset hodin."
Na lví kleci visí velká cedule s nápisem: "Ředitel zoo prosí - NEKRMTE LVA!" Dodruhého dne se pod ní objeví menší cedulka: "Lev prosí - NEVŠÍMEJTE SI VELKÉ CEDULE!"
Hoří dům. Hasič vynáší oknem starou paní. Když s ní chce skočit do plachty, povídá jí: "Stiskněte pevně zuby." "Nemůžu! nechala jsem je na stole"
Přijde koktavý pán v noci do lékárny. Otevře mu ospalý prodavač a ptá se, co chce. Pán chce říct hiperol ale řekne jen hip...hip....Prodavač ho přeruší: "Hurá!" A zavře okno.
Letí netopýr po lese a narazí do stromu: "Sakra já se stím walkmanem snad jednou přerazím."

vtipy 3

31. ledna 2007 v 19:35 Vtipy
Dva blázni hrají "Člověče nezlob se!" a najednou jeden povídá: "Šach mat!" Druhý na to, co blázníš, copak hrajeme basket?"
Přijde paní k doktorovi: "Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?" "Tak na ta místa nechoďte."
Vyloví cikán zlatou rybku a rybka říká: "Když mě pustíš splním ti 3x přání." Cikán rybku pustí a rybka se ptá: "První přání?" Cikán: "Chci být bílej." Rybka: "Druhé přání?" Cikán: "Abych byl v balíku." "A třetí přání je?" Cikán: "Aby mě ženský braly." A je z něj vložka.
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepičku. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoci: "Co pro Vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Víte kdo jsou nejmenší lidé na světě? Čeští silničáři, jak napadne centimetr sněhu, už je není vidět.
Blondýnka dělá test, který sestává z otázek a odpovědí ANO/NE. Dívá se na papír, pět minut, deset minut. Potom v záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a stylem panna-ano orel-ne, začne vyplňovat odpovědi.Za půl hodiny má test hotový. Zbytek třídy se ještě nad testy potí. Je posledních pět minut před koncem testu, když vtom začne zoufale vyhazovat minci a něco si mrmlat. Dohlížející k ní znepokojeně dojde a ptá se, co se stalo. Blondýna na to: "Kontroluju si odpovědi .. a skoro všechno špatně!"
Sedí blázen u rybníka a strašně nadává. "Proč nadáváš?" ptají se ho. "Protože si ze mě dělá voda legraci." "Jak by si z tebe mohla dělat voda legraci?" "Už asi po tisící jsem tam hodil hranatou cihlu a pořád se dělají kola."
Když je pět opic na stromě a jedna sleze, kolik jich tam zůstane? Žádná, protože se po sobě opičí.
Malý dinosaurus se ptá své maminky: "Kam se dostanu, až umřu? Do nebe?" "Ne, synáčku. Do muzea.
Vyleze myš z díry, když v tom slyší mňoukání. Okamžitě se schová a čeká, co se bude dít. Za chvíli slyší štěkot a říká si: "Pes dává kočce na frak, to se musím podívat." Vystrčí hlavu, a v tom ji kočka chytne. "Vidíš, jak je dobré umět cizí jazyky?"
"Jendo, dneska mi volala paní učitelka a moc si stěžovala na tvé chování ve škole." "Tati, to není pravda! Dneska jsem ve škole vůbec nebyl."
"Paní,nevadí vám, že máte v košíku i jedovaté houby?" "Kdepak, vždyť já je zítra prodám na trhu!"

vtipy 2

31. ledna 2007 v 19:25 Vtipy
Chlápek vychází z taxíku a taxikář požaduje: "200 korun." Na to mu chlápek trefně odpoví: "Si pako? Tady máš stovku, Ty ses vez taky."
Volá blondýnka na zákaznickou linku, že jí nefunguje monitor. "A co máte na monitoru?" ptá se technik. "Květináč." "Ne, chtěl jsem říct, co je tam napsáno?" "Aha takhle.. no.. Sony!"
Jozífek se zeptal tatínka: "Tati, kde leží Bermundy?" Táta odpoví: "Nevím, zeptej se mámy, včera tady uklízela!"
Kája se ptá: "Tati proč se musím učit anglicky?" Táta: "Víš Karlíčku, anglicky umí polovina světa!" Kája: "A to nestačí?"
Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří. A může slon chodit na střední? Nemůže, vždyť nevychodil základní!
Potkají se dva kamarádi: "Co jsi takový potlučený?" "Manželka na mne vyjela." "Ze vzteku?" "Z garáže."
Přiběhne udýchaný Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem a suptí: "Deset litrů benzínu, ale honem." "Co je, hoří snad?" Jo, hoří naše škola, ale už to nějak uhasíná."
Dědeček vypráví vnukům: "Jednou jsem chytil kapra jako moje ruka" "To není možné" zareagoval jeden z vnuků "Tak špinaví kapři přece neexistují!"
"Strýčku, víš, jaký vlak má největší zpoždění?" "Nevím." "Ten, co jsi mi loni slíbil k Vánocům."
"Tati, na měsíci jsou alpy?" "Co tě to napadlo, Pepíčku?" "No, pan učitel říkal, že jede na měsíc do alp."
Stonožka si stěžuje "Jémine! Ráda bych si zalyžovala, ale než si nasadím lyže, je po sněhu!"

vtipy

31. ledna 2007 v 16:37 Vtipy
"Jak dlouho jsi vařil ty vajíčka,Davídku?" "Devět minut mami." "Ale vždyť jsem ti říkala,že je máš vařit jen tři minuty!" "To jo, jenomže já jsem dal vařit tři vejce."
Čtyřletý Honzík dotčeně vytýká rodičům:" Jestli se okamžitě nepřestanete hádat, odejdu z domu!" "A kam půjdeš?" "zpátky k čápovi!"
"Proč přicházíš tak pozdě do vyučování?"zlobí se pan učitel na Péťu. "Prosím, mně se zdálo o fotbalovém zápase." "No dobře, a to jsi nemohl včas vstát?" "Nemohl,bylo to nerozhodně a prodlužovalo se!"
Holič se ptá zákazníka: "Nechtěl byste ježka?" "Dejte pokoj,čím bych ho krmil?!"
Potkají se dvě dámy. Jedna z nich má s seboumalinkého pejska. "Ten je krásný,"obdivuje ho druhá dáma. "A co stojí?" " Já nevím proč si ňouma nesedne..."
"Pepíčku, jestli nesníš ten obalovaný květák tak zavolám polednici!" vyhrožuje maminka. Ale Pepíček se radostně ptá: "A ona ho sní?"
Přijde zlá královna ke kouzelnému zrcadlu. A ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo pověs mi kdo je na světě nejkrásnější?" A zrcadlo odpoví: "Uhni nevidim!"
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a paní prodavačka říká: "Ten je ale hezkej, odkud ho máte?" A papoušek odpoví: "Z Afriky, tam je jich plno!"
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti povím jeden vtip o blondýnkách, chceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Už ne, nerad bych ho třikrát vysvětloval."
Víte proč blondýnky hážou na přechod ovoce???
Aby nakrmily zebru.
Manželka se ptá svého muže: "Miláčku, pamatuješ si ještě náš svatební den?"
"Jo!" odpovídá manžel, "Prohráli jsme v hokeji 3:0 a já to neviděl."
Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:
"Hej, pane, drnčí vám blatník."
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!!!!"
"Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"


Můj králík

31. ledna 2007 v 12:41 Zakrslí králíčci
Já mám doma svého králíka "Bobka". Je mu sedm měsíců a podle jména jste určitě poznali, že je to kluk. Od té doby, co ho mám, jsem s ním už zažila spoustu zážitků, například tenhle: To měl Bobek zrovna zadtrhnutý drápek a musel ke veterináři. Já sem byla nemocná, tak s ním musel jít taťka. Bobek byl v kleci, taťka otevřel dvířka a chtěl Bobka vyndat, ale jak Bobek spatřil tu krabici ve které už se jednou k veterináři vezl, utekl se schovat do boudičky. Taťka boudičku odendal, ale Bobek se nedal, vyskočil s klece a utíkal pryč. A to se strhla taková honička. Až ve zbytku posledních sil se Bobek schoval zpět do budky. Tvářil se jako by vyhrál. Tam ho ale taťka chytil a Bobek musel ke vetrináři jít .
Jestli chcete napište mi prosím do komentářů svůj zážitek se zvířetem!

Vítejte!

31. ledna 2007 v 12:05 | Tery :D |  Vítejte!
Zdravím, odvážní návštěvníci mého blogu,
jsem poctěna vaší návštěvou a doufám v to, že moje stránky více či méně naplní vaše očekávání. Nikdy jsem nebyla moc výřečná, a proto si myslím, že slov v předmluvě bylo dostatečně.
vaše Tery